Dean Street

South Quay

收到Nicholas Campell Newling的来信，很惊喜

他就是Nick

翻开我的英国笔记本，看他端正写着的地址，而且我还记得他说话时的语气和神情

“Here's my address.  My parents live there.  If there's any post for me, they will let me know.”

好像他还是十几二十岁的小孩子，但是他确实像

他的家乡，Surrey，在伦敦边上

记得我圣诞去伦敦，回来他马上就问我去玩得还好

我说很好就是人太多，逛New Bond Street,吃China Town的中式茶楼很享受的

他问住在哪里，我说，South Quay地铁站边的高级公寓——一个朋友家

他说哦~~~，然后把周边的景色娓娓道来

从他的表情就能看出，他是如何地深爱那个地方，就好像我热爱梅州一样

他五十岁了吧，第一次读大学本科，读语言学

他不懂“活到老学到老”，他只是为了能去世界上有趣的地方做有趣的事情

因为他可以一边教英语，一边旅游，一边把妹，他是这么说的，我也是这么认为的

他教我用意大利咖啡机，为我煮了一杯让我连续30小时都威武得睡不着觉的Black Coffee

他教我做Pan Cake，他喜欢Lime，而我喜欢Honey Mustard

他教我生吃他们的英国蔬菜——其实我认为是一种草

他说，Try Some，我疑迟地抓了几片，他又说，Handful，我又抓了几片

心里想，你怎么知道我属牛的

他曾经在巴西新加坡生活，下一站计划是中国

他做过泥水匠，教过英语，也投资过电影

刚见他的时候，他甚至还不会上网，现在写E-mail问我的Facebook ID

Ferris说，老Nick现在玩网络已经很溜了，哈哈哈，老顽童

五十岁的人，还那么热情地面对生活中的一切，努力去幻想，勇敢去实现

听说双鱼是生在梦里活在梦里，或许还会死在梦里的人

Nick呢，活在自己的现实里，却也活在别人的梦里

因为他ING着很多人的梦想，至少，是我的梦想

我很想像他一样，远走高飞

但是很多东西我不能忘，也不敢忘

我背负着梦想

也寄生于梦想

蜗牛~

One Cup at A Time

有些人的梦想，会是另一些人的现实

只因夹杂了太多占有欲在里面，对人对物

而Nick生活的现实，又会成为很多人的梦想

他洒脱，纯粹，赢输自负

其实，输光一切又如何

谁最终不输给时间

想起现实，想起一句话，One Cup at A Time

之所以是它，因为它就如同被它描述的咖啡一样，苦得酷

一次一杯，忘情享用吧

忘记你所放弃的那些，尽管它们也许奇妙动人

所以其实，忘情才能尽情

我不知道该羡慕Nick，还是该怎样

我怀念他，祝福他

 Tag

神爱审问

我又如何解释

时间若是问题

我就是答案

THE BEST IS TO COME

听到这句话的时候，正在我要出发的前一天

换了新的城市和新的工作，等待我的是未知

我喜欢未知，意味着我可以尽情期待

The best is to come.

告别了武汉，我还是很想念陈记炸酱面和老五烧烤

其实在于怀念一种自己生活的空间

食肆或许是最能聚拢我对城市生活的感觉的地方

就好像清晨的Morrisons，我总爱Meat Free Breakfast+Tropicana，Omelette也是我常选的

想起很多次在Morrisons门口看早餐的时候，常常为吃什么而犯愁，因为都想吃，哈哈哈，幸福的踌躇

深夜的Pizza House，我总爱Special Pizza，然后要求将Onion换成Sweet Corn

凌晨的三四点，Idwal房间里，还有深爱的台湾芝麻糊和香港凤爪

让论文变得浪漫的东西，对于我只有美食而已

……

值得怀念的总有很多，但是生活在继续，期待在继续，所以

The best is to come.

解夏

去年的这天，我还在家里的跑步机上

与Nylon WWⅡ缠绵的日子，还有离别的交织

想念英国淡爽的夏天，明媚不黏稠，自由不放纵

而在去年8月底我开始在Bangor写下我论文的第一个字的时候，我正在听《解夏》

传说中的宇宙超级霹雳无敌亲爱的可爱的活泼的动人的妹妹Wing很多年前介绍的歌

她总能介绍些奇奇怪怪的歌，对应我乱七八糟的情绪

工作的第一个夏天，没有空间让我精彩起来，剩下不忍清扫的一地鸡毛，解不了这个夏

不知道何时，我会解甲，回归风花雪月的清田

那里有，鸡鸣狗吠的清晨，烟火升天的黄昏，木翠泥粘的雨后，杏红李白的晚春

何时 何时  何时

Whiskey on the Rock，麻醉

一篇博文，从月初写到月中，算是发酵了

我害怕在文字中残留杂质，那些消极的碎屑

因而总是写得很慢，写得不痛快，却也悠然自得

就好像，我偶尔会独饮的威士忌一样，有一种超然的爽快

一种过程与结果同样美好的东西，是Whiskey on the Rock

如果说奥迪Q5让我感到一种多么细腻的东西，一定是广告中男主角登山采冰的那一幕

苏格兰人喜欢Hot Toddy的热饮法，或者是纯饮，但威士忌被享用最多的方式，是加冰

最完美的加冰，就是去採取高山水露凝结而成的大块寒冰

大块的冰，才真正具有Rock的风范

何况小块冰易化，会冲淡威士忌

事实上纯净水或者泉水冲调威士忌或许是最好的

因为40°已经让鼻喉麻醉，而不能很好地咀嚼威士忌的醇香

专家说，依云会是冲调威士忌最好的伴侣

但是我觉得苏格兰的Highland矿泉水更加极品一些

在Bangor最后的那几天，我都享受着Highland的淳甜

我从未领略，也未曾忘怀的，关于水的感动

以至于我和Ferris常说，英国必喝的两种饮料

该是Purple’s的紫葡萄汁，和Highland 矿泉水

我不爱喝酒，甚至是讨厌喝酒

（我承认每次喝Lafite都会被发酵，所以我不爱它，尽管它被奉若神灵）

但是我却喜欢独饮威士忌——

将泉水装入杯子，密封，冷藏成冰，倒入威士忌

这种喝法有一点不完美的是，威士忌与冰的接触面不够大，不如冰柱那么淋漓尽致

当威士忌被适当冷却之时，冰块也融化了一些

因而这种调配需要多加入一点点威士忌，以确保口感

其实Whiskey on the Rock对我来说，是一种小心翼翼的完美，也是一种让自己麻醉的方式

当被冰封的热烈在我体内渐渐释放的时候，愈演愈烈的时候

好像我的灵魂就能冲出去，而让我的肉体归于宁静

这种痛快，本身就是一种放纵的情欲，让人回归最原始的状态

原始到，抛弃了别人强加的价值观，和自己伪装的形神动态

人不过如此，为情爱和欲望所束缚的动物

生来如此，死去如此

人并不可爱，却因此可爱

八月，吃鳗鱼吧

偶然看到了一篇文字，叫《七月，吃鳗鱼吧》

说日本的七月有一个鳗鱼节，家家户户都在夏季最热的这一天吃鳗鱼

如果享用鳗鱼，也需要这样一种仪式感，该是多么高级的享受啊

我热爱鳗鱼，任何月份都爱，所以下个月，我该还会写

九月，吃鳗鱼吧

想起我看到过的关于西班牙塞维利亚的圣周的热闹

家家户户、老老小小都热闹非凡地赶赴一场盛大的宗教仪式

单单是这种虔诚，都让人觉得可爱

因为他们有束缚——憧憬着什么，畏惧着什么

没有束缚的是魔鬼

而我，是一个未成功的魔鬼

类似的感受，让我想起那天傍晚在希腊，去圣托里尼的旅途

在爱琴海上漂泊了半个下午，终于在日暮以后看到了目的地，尽管已是不辨面目的山峦

一群人在前船甲板上载歌载舞，惊动了睡梦中的我们

（想想当时，在爱琴海风微拂的下午，睡倒在客轮上，该是多么惬意）

我们动身前往黑暗中的甲板，加入到欢乐的人群中

看着迷迷茫茫的海岸，在孤独中发现依稀的目标

确实有一种兴奋

其实不在乎目标本身，而在于目标的意向

那种牵动着你的欲望，你的想象的东西

目标给人最大的满足，其实是精神层次的自慰

如是我闻，凡所有相，皆是虚妄。

Tag：阮丹青 有染

ByeBye McQ

Alexander McQueen，在我还在英国的时候，就时常看他的设计。

直到有一天我打算买他的旅行箱，但是银色限量的上机箱都卖完了。

结果我在Milan买了Rimowa。

同样是梦想中的旅行箱，但是却拖不走梦想。

而Samsonite × McQueen就永远地留给了昨天。

刚好写在我即将告别的时候，发现旅行箱从来都与快乐无关。

无论多轻的箱子，拖起来都是沉重的，

无论多美的箱子，装进的都是支离破碎的。

不过，McQueen说，来要来得优雅，走要走得漂亮。

我想是的。这不是规定，而是一种追求。

所以，在临走前，我还是将房子打扫了一遍。

束缚人的行为的，不是法律、制度和规矩，而是理想，或者欲望。

你想成为什么样的人，想获得什么，会让你约束自己的言行。

而关于追求和欲望，有一种说法是，理想是建立在普遍价值观上的追求，而欲望是偏离主流价值观的追求。

我的追求是，漂亮地生活。感谢在武汉让我活得漂亮的Richard和Sam、Sara，还有很多善良友好的同事。

暂别是为了下一次欢聚，我们会再见的。

Byebye, McQ

Byebye, Richard

Hello Mid 2010

上午留言给6，和他说即将回归

中午收到他的回复，重大利好！！！

仿佛能看到他野蛮的拥抱。

在不开怀的时候，低落的时候，多么感念有这些朋友。

他们好像时刻准备着为我加油打气。

记得昨晚我给杨帆发了信息：

我在外吃东西，电视上播着一档综艺，想起以前我们一起看一起笑的时候，真舒服~还有在梅州的时候我们也刚好看了江苏卫视的，期待我们下次相聚

今早收到他的回复，说上周二登记结婚了~真的替他感到幸福。

哈，我还打趣他说，刚结婚要注意保重身体，好好补补。

每当我不太快乐的时候，我总喜欢找他们，让我感到自己多么幸运。

然后我又有了那么大的勇气，去拥抱明天。

Hello， Mid 2010

拍摄在今天的清晨5：21分，当我想要躺下之前，发现已经破晓。

探出头去看看刚刚清醒的城市，就好像我还在Bangor一样。

常在Sunday Afternoon，想起鼓浪屿，因为一种慵懒的温暖。

而Bangor，却是Tuesday Morning。阴霾的天空，爽朗的空气，还有蹦蹦跳跳的小松鼠。如果有那么一缕阳光的话，那一定会长在松鼠蓬松大尾巴上，然后映进我的小眼睛里。

几乎要关掉博客的前几天，找不到感动自己的东西。

精彩或许就在不期而遇的转角，当我探出头去向尚未梳妆的城市说Good Morning的时候。

Perfume in Mid-night

回想起清清冷冷、孤孤单单的Bangor，小房间里有我，有温暖的台灯，有半开半合的小盆景，有台湾的芝麻糊，有维他柠檬汁……

曾经在深夜一点跑到Pizza House，买我深爱的Special，然后要求把Onion换成Sweet Corn

曾经在深夜三点，下着小雨的初春带着我的Nylon牛仔裤跑到Laundry去让它好好地沐浴

曾经在半夜醒来，让半睡半醒在Shower中被剥落，茗茶之后的三四点，貌似优雅地论文，然后在5点多跑到Morrisons去等着开门，买第一份出炉的American Style Chicken Thigh，再带上Purple‘s 的紫葡萄汁，快完美了

曾经黎明四点的Virgin Train，拖着我驶向London，更像是一列时光穿梭机，带着我从黑暗走向光明。从茫茫到明媚的心情，依然闪烁在曾经的霜雪草场的晶莹里

那些关于Bangor的曾经，我回不去，

但是我确信，我在以更好的方式怀念它。

我不在最好的时候，我在越来越好的时候。

归心似箭的108路

6月2日，晴

傍晚6点半，上了108路，从武昌回汉口

无心地靠在窗边，依然明亮的街道，和MP3里翻滚的《店小二》

司机的归心似箭，仿佛让这路不热闹的公交在赶赴一场隆重的夜宴

追着没落的日头，冲向浓浓的未知

他或许有个严厉的妻子，有个闹腾的孩子

或者只是，他喜欢

不想熟虑太多，哲学家下班了~

写在正文之前

取这个名字，是因为这次的话题由空中飞行开始。

取这个名字，是因为我毕业论文中有提到一本登山的书，叫Into Thin Air。

这本书的作者John Krakauer，他有本更出名的书，叫Into the Wild，后来被拍成电影，中文名叫《荒野生存》。

Into Thin Air第一版卖到发霉也无人问津。

Into the Wild火了以后，Into Thin Air喜迎第二春，再版多次。

这说明小众的东西，一旦能和热点联系上，也是能火的。俗话说，明骚不叫骚，闷骚吓死猫。

记得我的论文导师Gareth看了我的论文以后，见我第一句话问的竟然是，你看过Into Thin Air吗？

原因是他的一个好友看过，并说这本书是他读过的最好的一本书。

真叫机缘巧合了。

Into the Air

坐飞机到武汉的空中，我看起了飞行杂志。

刚好那期的杂志是说，飞行阅读的趣味，其中有人把读书说成“枕边春梦”。

很对感觉，因为我也是喜欢睡前阅读的，而且在我看来，文字其实更容易超现实主义。

虽然读书的快感，要比春梦来得更持久些，更深刻些。

但是想到春梦本身所表达的那种期待感，和开卷还是有些相似的。

而且读书和春梦还有一个类似的就是，完了你才更回味那种高潮。

杂志里有不同人谈起了自己的喜爱书目，让我想起关于读书的事情。

丁磊说他喜欢读财经类的杂志，我也喜欢，但是我觉得那不是“读书”。

太信息化、功能化的阅读就像红牛饮料，不如红酒那般有被品味的空间。

有些东西能给你什么，但是不能让你产生什么，只是工具而已。

有时候觉得阅读的乐趣，其实并不全在文字之中。

常常是在于一种与自己相处的方式，

常常是在于一种与时空交错的感觉，

常常是在于一种与未知相遇的期待。

如果作者只是在告诉你什么是对的，什么是错的，或许能让读者获得一种不错的结果，但不会有水乳交融的过程。这是工具书与文学的区别。

而文学对我而言，就像情色片，有故事，有意乱情迷，然后的事情，自己去加工，去想象，并且独自享受那种放飞在作者之外，浸淫在自我之中的感觉。

信不起仰

上一次的飞行奇遇，是我从梅州飞广州的航班上。

那是一种很小的飞机，一排只能坐三个人，很飘摇的感觉。

我独自靠窗坐着，过道边坐的是一位老伯。

后来攀谈起来才知道，他是来客都寻根的揭西客家人，已是美籍，马来西亚长大。

很有兴趣地问起他对于客都的印象，他却说，很纳闷导游安排的路线，寺庙重于客家文化博物馆。我只能回应说，那是一种商业行为。

不得不承认，我们对信仰收费的事实。在我去过的寺庙，只要有人打理的，都有与人民币有关的项目，比如烧香，祈福等等。

记起我曾感受过的欧洲教堂里的那种平静安详。即使不信教，我也觉得和灵魂更接近了些。那里总有一种氛围，促使你寻求解放和超脱。

而国内的寺庙，却时刻提醒你，这是一个现实社会。

很多贫困地区，寺庙比小学多。很多人不去种地，觉得太没层次了，去寺庙里种天去了。

不说这种行为的意义，因为即使没意义的事，人也有行为的自由。

只是当有些人需要靠省吃俭用，来支付这种信仰的费用，就杯具了。

飞行的末段，我沉默了好久，与一种悲哀的情绪相融。

无意对抗一种民俗，但是当信仰也要收费，生活就太沉重了。

因为有太多善良的中国人，信不起仰了。

西芹香水

在汉口钟家村的家乐福，不小心闻到了芹菜的香味。

然后我买下了它，尽管我还不能烹饪。

尤其钟爱这种草香味，以至于我竟然在网上搜索“芹菜香水”。

果然一无所获，印证了我的疯狂。

才又想起我的另一种嗅觉偏好，糜烂的玉兰花香。

没有什么原因，只是一种对自己的特别的迷恋。

买了榨汁机以后，我开心得像个孩子，好久没有如此开怀过了。

朋友说你有过多少好的东西，都不见你如此开心。

实际上我开心的是，我找到了一种取悦自己的方式。

看过一部电影，叫《金氏漂流记》

男主角不幸流落荒岛，不断尝试呼救，没有得到回应。

他吃树皮野草，喝雨水树汁，连古人茹毛饮血的待遇也没有，活生生一个古和尚，全是素食。

为了生活，他在荒岛上种地，种那些他觉得好吃的野菜。

为了生活，他在田地里做了个稻草人，与飞鸟游戏。

为了生活，他尝试着种麦子，做炸酱面。

然后，他把沙滩上的HELP改成了HELLO，渐渐的，他的生活明媚起来。

能得到别人的帮助是值得庆幸的，能找到一种取悦自己的方式更加幸福。

对未知说Hello，对未来说Hello，每个人都可以是Hero。

饼干+Aussie Shampoo

今天去超市，又在货架上找康师傅的火腿奶酪夹心饼干。

每次看到饼干，我都想起它，想起杨帆。他是我见过的最喜欢吃饼干的人。

奇怪的是火腿奶酪是最难买到的，每次都缺货，好像有意勾起我对大学生活的想念。

回来给杨帆留言：每次在超市看到饼干，我都想起你，想起我们都喜欢的康师傅火腿奶酪夹心~~次次都缺货，看到现货我都必买的，真的很怀念以前在广商一起游荡的日子~~

常常觉得男人间的友情，就好像用Aussie Shampoo洗过的头发一样，分明而且坚韧。

不粘稠，所以能飞扬。不必丝丝入扣，却能朗朗动人。

爱到荼蘼

“终于有信号了！穿过了峰火山，唐古拉山！见到高速公路了！离目的地拉萨还有一个多小时。”

深夜在QQ空间里看到一位朋友的更新，已经记不起他是谁了。

名字叫荼蘼的一个设计师，在一条坦荡无边的旅途上寻找方向。

徒步穿越西藏，我曾梦想过，至今还梦想着。

去年这个时候，我曾经想参加一个冒险团，穿越四川的黑竹沟，一个无人区。

在厨房浅浅地说给Ferris和Amelie听，并且给自己想了一个很有趣的墓志铭：“他生于坦荡，死于认真。他友情客串过很多角色，最后做回了自己。连再见都忘了说的魔鬼，请大家忘记他。”

可惜我没做成这个魔鬼，有太多不敢丢弃的东西。

“终于有信号了！穿过了峰火山，唐古拉山！见到高速公路了！离目的地拉萨还有一个多小时。”

属于生命的呐喊，我只有恭听的资格。

拖开抽屉，就是我杂乱模糊的二月

那个我缺席的二月

有一个多月没有更新了，其实心里一直记着有这么一回事。

只是这个我不愿意记录的二月，除了惭愧，就剩省略号。

一直觉得写博客就是发呆以后的觉悟，觉悟以后的意淫。

所以，其实，写博客也是需要有一些可以发酵的原料的。

发呆了一个月，连意淫的动力都没有，是该值得惭愧的。

如果快乐也是一件事

常常会想做一件什么事，让自己快乐的事，却太容易找到放弃的借口。

因为很多人，包括我，似乎都没有把快乐当成一件事，一件重要的事。

有时候感觉自己的生活，就像博物馆的画作一样，在别人看来或许有点精致特别，

对我而言，却缺少一种现实的力量，或者实现的勇气。

想起小时候，每当幼儿园放学的时候，看见爸爸妈妈一起骑单车来接我回家，该有多高兴，

想起以前，大家庭住在老房子的时候，每天清晨和爷爷一起撕掉昨天的日历，该有多期待。

失去了撕日历的习惯，或许失去的不只是一种形式，而是一种观念，

让我们漠然地面对“又一天”，而不是“这一天”。

而那种孩童般期盼的殷殷之情，

只在沉默中被无聊想起了。

Tag:传奇，风吹麦浪，烟火，没那么简单

人，总是在安逸中怀念或者被怀念，遗忘或者被遗忘。

安逸有一种魔力，让人失去触角，又徒生感触。

然后忘乎所以。

想起上个月的一个寒冷的傍晚，我在街角等车。

想着将要赶赴的美好晚宴，有一种期待心情。

两个下班的工人在离我不远的一个卤水摊边，

神采飞扬地谈论着什么趣事，

又不忘兴奋地指点着砧板上的卤肉。

眺望橱窗里略显暗淡的卤水鸡翅，并不让我感到可口。

但是他们脸上绽放的兴奋与幸福，却隔着街道感染到我。

仿佛连那盏昏黄的小电灯泡，也刹那间荡漾开晕晕温情。

我知道，我吃什么都不如他们吃街边卤水那般过瘾。

我想起了我饥寒交迫的某时，也曾有过类似的渴望，

我也曾有过渴望而不可得，然后再获得的那种狂喜，

曾经为一根蛋卷，也曾经为一根热乎乎的玉米棒。

可惜的是我现在，已经不辨甜苦，却也无从申辩。

人若饱食，其心必淡，

人若饥渴，其心必利。

有渴望的人，才最会捕捉生活的动人之处。

生活的动人之处，原来只在于，甜苦自知。

博客大巴被关闭了好几天，让我也失去了很多该被记录的心情。

无所事事的冬日午后，我骑车逛了城里的老街。

看着悠闲的三两行人，以及懒洋洋的街道，感到一种久违的幸福。

幸福有很多种。

有一种叫：活着，真好。

冬日午后的阳光，蓝天下的五线谱。

老旧的阳台，斑斓的床褥与童装。

低调的面容，热情的怀抱。

平民的天空下，有最灿烂的生活。

临行前拍下的Bangor的Costa，还以为会被用在英式下午茶类型的博文里。幸好我没有定式，从而保留了它的可能性。在这里我觉得这张充满Flyers和Advs的Costa，成了一种现象。

09年圣诞过完了。睡了12小时，在家吃了餐稀松平常的饭，洗澡，写博客，然后睡觉。

有人问我怎么过的圣诞，我甚至不好意思回答。其实，我也不知道有什么不好意思的。

上两周接连去电影院看了《三枪拍案惊奇》和《十月围城》，都很失望。

倘若电影里只剩下科技与动作，没了感觉，那么电影院只如超市，贩卖一种社会归属感。

有时候我感觉自己就是一个拾荒者，在垃圾堆里找金子，只是我多了一点信念而已。

还记得以前有个东欧的导演，一直有着自己对艺术的追求，但是却没有人投资他的文艺片。

于是他拍色情片，每三部色情片以后自资拍一部文艺片。

色情片当然比文艺片更叫座，似乎也没几个人关注并且懂得欣赏他的艺术，但是，他有坚持。

可惜的是，并没有多少人珍惜这份真诚。

但是我觉得，至少他是珍惜自己的，够了。

我学的消费者心理学，也让我常常怀疑自己会不会技巧性地去美化市场沟通环节，因为我太了解这些案例了。

但是我却依然认为，真诚太可贵了。尤其是在标签化的社会里。

在越来越美丽的广告语里，充斥的都是虚无缥缈的东西，真诚以外的东西。

甚至连电影，这种以前我认为是艺术的东西，都市场化、世俗化了。

我看到的都是赤裸裸的欲望外衣，却为那些不能真诚面对自己的灵魂伤心。

商业宣传其实也可以真诚的，比如Tropicana的果汁，在Morrisons吃早餐的清晨，我看到它黄色的牌子，写着：Nothing Added，Nothing Taken Away.无添加，无流失。而已。

以前看过一期《男人装》，主编瘦马在卷首语写了篇《仪式感的丧失》，其中提到一处令我印象深刻的情景：一群人，在环境优雅的戏院里，听名家唱《牡丹亭》。本是一种高雅的艺术享受，却被观众的随意破坏了一种庄重与认真：孩童嬉闹，二郎腿高跷，谈公务或者看报……想起我在法国旅游的时候，由于同行朋友想去看歌剧，在巴黎歌剧院询问了情况，发现有钱也看不了——必须盛装出席，指的是燕尾服。

想起来总有很多悲情故事，真诚的人被无情抛弃，无情的人被骗子伤害。

这个就是艺术——观众——电影的三角恋。

不想太难过，但我想活得认真。

被问起我的圣诞节计划，却让我想念起农历新年。

在我的概念里，好像只有农历新年才算是节日，其他的只是假日而已。

已经开始盼望新年，被拉回童年记忆里……有很多好吃的，有很多小朋友一起玩，有烟火，有利是……

突然很想珍惜这样的期盼，因为很多生活的热情正在淡漠和冷却。

想象过以前的先辈，大概过冬至，也会大张旗鼓，热闹非凡。

甚至是只为了久旱以后的甘霖，狂欢一番。

而现在，我们失去了这种热情。

节气还在，盛况更多，却没有了欢聚的动力。

有时候觉得市场化的社会，信息化的社会，让人更自由，却更难团聚了。

我们太个性化了，我们太效率化了，所以，我们被细分了，我们被打上了条形码。

为什么不能找一个借口，为了相聚而相聚，为了狂欢而狂欢。

因为我们太需要知道，为什么。

以前没有电视，没有网络，没有扑克，没有麻将的时候，人们一样活得开心灿烂。

现在的我们，太谨小慎微了。

想起在海螺沟看到的一群群在夜里坐火堆旁边烤火的人，我真的感到他们的幸福。

一群人围在一起，不是为了圣诞或者情人节，就只是为了老子冷了，老子无聊了，老子累了，老子想说话了……

想起那句Go ahead, make my day.  他们好像在说，谁需要什么特别的东西，我们正在创造特别。

前天看起《Rice》06年的一期，又被感动了一次。

南瓜和我说现在越办越好了，杂志每期在进步。

但是事实上，我倒觉得以前的版本，更有原生态的态度在里面，那种我欣赏的态度。

进步有很多种，只是大部分都是靠模仿来实现，然后变得成熟和老练。

或者我更愿意说，是变得保守了。

成熟老练，确实让缺点更少了，但是也因为这种谨小慎微，而失去了很多应该展示的冲动。

新的《Rice》确实让我感到有振奋有喜悦，却失去了一些以前的那种鼓舞人心的东西。

我们活得更明智了，却不见得更快乐了。

我常常喜悦，却难得开怀。

我想念李白。

刚被提醒电驴被和谐了，才想起我还有很多需要珍藏的东西。

马上去下Jericho，却发现已经绝路了。

Jericho很小众，但是却是我心中的经典。

0的推荐很到位，很感激一路上有他。

想起我要离开Bangor的时候，带着相机想记录点什么，却发现我已经错过了。

走了好几条街，没发现什么特别的东西，都太熟悉了。

当时突然觉得，一座城，往往是给过路人拍摄的，因为他们最知道什么是新奇的。

只是可惜，在我懂了这个以后，该错过的，还是错过了。

大学的时候班主任找我们新生开会，其中有一句话，说：“我的一个毕业了的师兄在我还是新生的时候对我说，你要认真读书，多去图书馆，不能像我这样，四年混完才后悔，我当时郑重承诺，现在却要羞愧地把他的话重述给你们，希望你们真的可以珍惜。” 而我没有珍惜。

在英国的时候曾经对很多人说，我一定会现场看一场阿森纳的球赛，直到最后一天，我沉默了。

我知道自己多爱阿森纳，在它连续无冠的第5个赛季。为了它喜怒哀乐都有，但是只在为它痛心的时候，我才最深刻地觉得，自己是多么爱它。亨利要离开阿森纳的时候，我曾经怀疑过自己，会跟随亨利去支持巴塞罗那，还是留在阿森纳，最后我发现我深爱的是这种风格，而不是其中的哪一部分。

每一次想起这些，我都感到羞愧，都讨厌自己。只是这次，我觉得我真的懂得什么了。

失去好像总比获得更值得被珍惜，我觉得这大概是因为，每个失去里面，都有一个哲理故事，告诉你如何获得更多。

Tag：空城，夜夜夜夜，不了了之，勇敢的心，最想环游的世界

第一次心安理得地错过阿森纳比赛的深夜，期待更值得珍惜的明天

从茫茫到明媚，是我复活节假期前，为了办理去希腊意大利法国旅游的签证，深夜4点从Bangor坐火车去Manchester的路上经历的美妙天色。刚踏上火车靠在窗边，依旧是漆黑一片，Ferris在我傍边睡觉，我拿出笔记本做论文计划。一路上一边写着，一边咬着笔头，窗外，地界慢慢wake-up，天际渐渐make-up.看着牧场上的霜雪渐渐反射出微弱的亮光，我知道世界和我，都会神气起来了。

22.一天烟花，一地雪花  

   2009-01-01 08:02:44

   元旦傍晚6点左右，我走在去Amelie厨房的路上。遍地浅浅的霜雪，在微弱的月光下，很夺目，好像施华洛世奇水晶。天上偶尔怒放的烟火下，可以想象谁的欢颜笑语。刚从New Bond Street回来，却觉得奢华的标签，抵不过朴实的浪漫。威尔士很适合纯粹的人和纯粹的生活，我会一直想念它，想念我们三个一起的日子。Ferris的豆腐泡和羊排骨汤，我的梅菜扣肉，Amelie……，还是洗碗吧~~~

23.水瓶座的细腻温情  

    2009-01-06 23:49:50

   偶尔听起陈晓东的《水瓶座》，被那种细腻温情带回到初二的感觉空间。一直很喜欢初二时听的歌，有太多特别的记忆。开始忧愁的少年，在学会做梦的年龄，做了些疯狂的小事。

24.是的，和实在不实在的你一起  

    2009-01-06 05:57:57

    又是阿奶。孤单无助的时候，我喜欢问候下以前的同学朋友，好像他们好，我也获得了力量。阿奶是我们宿舍里公选出来的，最“狡辩”的人，所以我笑他是“实在不实在”。在有需要的时候，吆喝一声，我们都在一起。

25.继续单飞的航班~~~ 

    2009-01-23 06:24:15

    忙完论文，就到考试了，第一次应付英国的考试，有点紧张。我们的教学楼是一个大大的古堡，保护建筑来的，上课的时候时常周围找教室，考试前也是。古堡里上课，想象中很浪漫，实际上好像也是的。但是古堡里考试却很阴森。到现在我还对那座建筑不太熟悉，太大，太转折，太暗，太狭小。在紧张备考的时候，只有回程的期待在鼓舞我。复习第一门课，3天，最后一门课，3小时，全部过关，值得庆贺。

26.Street=李兔白     

    2009-08-02 23:18:02 

    出国的这年很想做爸爸，如果小崽子和我一样调皮可爱，就完美了，哈哈哈。我想任何困难的时候，看他一眼我就会开心，就会获得无穷的动力。我大概会是个很可爱的爸爸。很记得有一天宿舍火警逃生演习，在凌晨三点钟我刚写完论文准备休息的时候，听到楼下一阵杂乱的脚步声，望见工作人员正在做准备。我马上换好衣服鞋子，想第一时间冲出去，结果由于我住在三楼，还是没能拔得头筹，但是那次预演算是成功了。完了回到宿舍躺下，睡不着，就在想该给我孩子取什么名字呢~~~一直想不出，第二天打电话告诉老爸，我昨晚想给你孙子取名了，他傻在了电话另一头，哈哈哈

 27.总在困难的时候知道自己为谁坚持什么~~谢谢爱我的和我爱的朋友们 

     2009-08-25 01:55:25

    跳跃性很大，到了8月底我暑假完回英国写论文了。临行的时候还是有点不适应的，收到6和粽子的短信，虽然没什么创新的安慰和鼓励，但是我还是有经典的感动在心头。我挥霍掉了暑假的时间，留下一个月，和一万字。又感到压力了，我活该。但是有他们的鼓励，我还是激情四射的Dean。

28.离歌响起，有很多人让我想念 

     2009-09-10 09:01:29

     李然要回家了。我们曾经一起做饭，一起对抗水灾，一起写Compensation Form。她还为短暂的分别哭过。在异国他乡曾经一起生活的人都在一个大家庭里。她是很经典的处女座。祝愿她和男友在澳洲一切都好。

29.我是魔鬼，又怎样       

    2009-09-11 00:06:01

    我讨厌自己，像魔鬼一样。我知道，但是却不想改正，邪恶~。

    魔鬼特征：

                    1 魔鬼不死，只能被封在瓶子里；

                    2 魔鬼会伤，但是不痛；

                    3 魔鬼不看《十万个为什么》；

    通缉他！

30.超级难过的一天~~等着自己四分五裂~  

    2009-09-14 00:45:40

    还记得起什么事情不开心，但是情愿不提。老爹的《三万英尺》，刚好在我第一次飞离的航班中被我听起，这次即将飞回的时候，回响的大概是《一言难尽》。

31.I Am Nobody      

    2009-09-16 15:58:58

    谁说：Nobody is perfect.

    我说：I am Nobody.

    Adidas曾经主打的一期广告，叫Impossible is Nothing!

    李宁跟随的是：一切皆有可能。

    为什么不是I am Nobody?

32.不必拥抱全世界的称赞~

     2009-09-20 22:59:22

     梁汉文的《一夜之间》。我买的第一个CD机，然后听的第一张CD唱片，就有《一夜之间》。对这首歌有莫名的偏爱，最后一句“不必拥抱全世界的称赞”，很传神。常觉得是“人不知而不愠，不亦君子乎”的简版。

33.第一次写信给自己，有个梦幻的开头

     2009-09-22 10:29:59

     寄了很多明信片回国，终于剩下最后一封寄给我自己。抓起笔写字，才知道手指更习惯于四面出击，而不能团结一致。有太多的话想说，最后说的都是废话。浓墨晕开了，就不是艺术，而是污浊。Less is More.

34.Dean就是孤单的布道魔鬼~     

     2009-10-27 11:03:13

    "唯一的信徒，也可以很虔诚; 共襄盛举的等待，也可以很快乐"。信念让我不寂寞，期待让我很快乐。所谓魔鬼，就是知道自己在做什么，在坚持什么，而不被其他人理解的存在。I am what I am.

35.2012说，人生得意须尽欢~~   

     2009-11-14 02:15:23

     首映看完2012，我心里只有一个词：谁？  你愿意和谁一起面对恐惧，这是个问题。  世界末日不可怕，可怕的是让你知道世界末日。  人只被自己控制，欲念，或者恐惧。  恐惧的两个解药：爱，和，恐惧~。  找个相爱的人一起呆着，甘愿了；不行的话，找另一个恐惧的人一起逃生吧，要死一起死，不亏。只是，2012能不能让谁更珍惜现在？哪怕只是做点与理想无关的小事~~~

11.激情澎湃的声音~怀念起那段永不寂寞的日子  

   2008-09-22 03:24:10

   汪峰的《怒放的生命》和我们宿舍的超级男声。大学生活可以很无聊，可以很颓废，可以旷课，可以补考，但是不能没有自己的态度！  在如花如草的岁月里，我们一起怒放过，阿奶，杨帆，大师，我在英国的第一个月，深切地想念你们，并且感激与你们的相遇。

12.泰姬的魔咒，重生的幻觉~  

   2008-10-07 08:20:34 

   泰姬陵不单只埋葬了泰姬的躯体，还有无数能工巧匠的生活。爱情的坚贞还是残暴的罪证？神魔在那里相聚，留下爱情的魔咒和重生的幻觉。爱欲还在蔓延，重生只在传说。我开始沉淀在孤孤单单的生活里，开始享受做菜，和尽可能多的自由空间。烤排骨，Pancake，蒸甜蛋，梅菜扣肉，可乐鸡……很热爱那个披着Fuel For Life的Dean。

13.思觉失调，暂别，电话联系吧 

   2008-10-12 08:06:25

   开始写专业论文的时候，Marketing Strategy，Stephen Jones的课，一个很可爱的老教授。第一篇专业论文，写得真差，对不起他老人家。但是即使是1500的论文，也折磨了我一周时间，因为自己的浅薄，和不适应英国的论文规范。告别了QQ和MSN，感觉很爽，后来，还常忘了开手机。

14.脚伤了才知道勃肯的体贴 

     2008-11-03 09:14:01

     踢球崴了脚，不是第一次了，但是是第一次有Birkenstock在身边。看Birkenstock的软文多了，穿着也舒服，但是却是第一次感觉到它的体贴，竟然能让我受伤的脚不感觉痛。多少人劝我踢球别太拼命，但是我真的不能控制自己的狂热，受伤了又怎样，我愿意！

15. 要来便来   

     2008-11-05 09:02:27

     第二次面对论文，如潮的论文。想起很多年前陈冠希带着“要来便来”冲进了娱乐圈，很有型很狂傲。我知道我面对的心理学论文是什么，我也知道我是什么。10月初开始学习心理学的硕士课程，从零开始，11月开始写论文，12月Deadline，我知道还有多少路要走，还有多少时间可以争取，期间还有3篇商学论文~~~。这个时候不想说困难，而是挑战，为了一个更好的自己，要来便来。

16.只有陈冠希让我继续喘气~~~

     2008-11-16 20:45:05

     压力大到想死了，1篇心理学论文，2篇心理学Presentation，3篇商学论文，加一个Group Work，两周内完成。遇上很大的困难，想逃避是会的，但是生命在于承担，而不在于放弃。我当时想，心理压力再大，大得过陈冠希？人家还好好活着，等下一个天亮嘛，于是，我又在每个折磨的夜里喝下一口威士忌，并在另一个清晨，在去Morrisons买炸鸡的路上，与欢快的小松鼠一起蹦蹦跳跳，庆贺新生。

17.还有机会一起看电影的     

     2008-11-20 03:01:38

     每次我最难过的时候，总能找到大师，阿奶或者杨帆，并从中获得力量。看电影是我们周末很愉快的消遣，说起来我们并没有多热爱电影这东西，只是看电影确实是一个很好的借口，让我们一起做一件事。每次我们都提前去超市买好零食，下载好电影，早早地洗澡，讲完电话，关紧宿舍门，拉掉所有灯，抢占有利地势，然后开片~~~对于我来说，电影从来就不是一个人看的。

18.正在忍受最痛苦的两周                  

     2008-12-01 09:06:43

     Deadline在1212，千头万绪的论文周，连吃饭都只能敷衍了事。压力大到睡不着觉，威士忌已经不太起作用。大脑罢工，神经起义的深夜，双鱼只能在Shower中寻找出路。困难总是来势汹汹，我当时怯懦了。

19.知道了和处女座最投缘的原因~~~     

     2008-12-02 08:35:28

     处女座可能是我交往质量最高的朋友，他们有一种天生的能力，在随和与自我之间找到最好的平衡点。我好奇为什么总能和处女座相处得开心，突然记起黄金圣斗士里面的处女座沙加的传说，我信了，深信不疑。

20.第一次在健康的时候 食不知味夜不能寐  

     2008-12-09 21:52:23

     还有三天就交论文了，可怜的Dean。时间像沙漏，挤压了瓶子里的空气。我第一次在健康的时候，吃不下，睡不着，而且深刻地感到能发发呆，睡睡觉，是多奢侈的享受。

21.快乐的孩子NICK跑步回家~~~  

     2008-12-12 23:49:52

     我交完最后一篇论文，快快乐乐地回宿舍了。一路上很有春风得意的感觉。在宿舍区门口，遇上了老Nick，聊了好几句，他指着手表说，我要回家啦，赶火车呢，哈哈哈，然后Byebye着一路跑向火车站。第一次在厨房遇上的flat mate就是Nick，伦敦边上的老头，被南京美女俩称为“老爸爸”。第一次感冒喉咙痛，他说他比较熟悉，帮我跑到Morrisons买了药给我。第一次看我在厨房只会烤薯条，他教我做Pancake。以后我做Pancake给我孩子吃的时候，我会说听爸爸讲个故事，从前有个人，叫Nick……

1.  一个人听你的演唱会，不舍得张开眼睛

2008-07-09 01:48:26

张学友2004年活出生命LIVE演唱会，每一次听都让我沉醉其中。那段杂乱的记忆里面，我只清晰地记得我多少次套上耳机就不肯睡，直到天亮。最健美的嗓音，越老越传神的歌手，另外还有没有实现的约定。

2.  在有港口View的房间，等亲爱的你  

2008-07-23 18:54:50

一直很喜欢江美琪，她的歌不多，但有我的精选《亲爱的你怎么不在我身边》，《那年的情书》，《对你而言》，《东京铁塔的幸福》，还有“[美乐地Melody].专辑”。在情绪很不稳定的08年7月，很想去这样一个地方：“这里的空气很新鲜，这里的小吃很特别，这里的latté不像水，这里的夜景很有感觉。在有港口view的房间，在讨价还价的商店，在凌晨喧闹的三四点”。曾经计划实现它，在三亚，白天睡觉，下午4点起床逛，吃晚饭，泡吧听歌，夜宵档，海边闲聊，早餐以后睡觉。最终我没有去。记得小鲁留言说第一次看我的个签有那么强烈的“情流感”，当时是的。最后我在09年7月，去了厦门，却没有实现时间表，但是能和室友重聚在一起，也很开心。

3.  Poisoned~~~

2008-07-26 03:16:56

中毒了，在极其不稳定的情绪下，无所适从。处于裂缝中的青年，慌不择路，有着无处投递的情感和情绪。

4.  Milk，听思觉失调想起你~~~

2008-07-28 01:16:49

想起这么一首歌名很符合当时的状态，然后想起很喜欢唱这首歌的室友阿奶。大学宿舍里永不枯竭的话题和人气，让我十分想念。另一个思觉失调的时候，我拍了张缤纷的相片。

5.  NICK CARTER的声线扩张了我的天界~~~

2008-07-30 14:25:02

一直喜欢BSB，然后是Nick。Black & Blue是我最爱的专辑，也是我的Q名，从一开始到现在，本身就是一个传奇。很喜欢他的声线，飙上去的唱法，更能让人有乘风而去的飘逸爽快。

6.  天苍苍野茫茫，自由像疯一样 

2008-08-05 21:26:52

     杨坤的《牧马人》，只是我改成了“疯”。

7.  生活像杂草丛生的牧场，安逸也无序  

2008-09-02 05:42:10

在英国的第一周，到处都是小山坡和牧场，低沉的天空下只有无人打理的草场和忧郁的羊，看上去很萧条才对，但是我却奇怪地感受到一种幸福，一种不被打扰的幸福，专属的幸福。  我凭着一张嘴蹭了很多天的饭，攀上了Ferris和Amelie，也开始在足球场上踢球了。第一次面对满地鸡毛的生活。

8.  发觉你就是Leica M8，让不懂的人迷惑的经典 

     2008-09-06 08:05:37

     M8永远是一种梦想般的拥有，梦幻却并非不可及，只是，经典得有点古旧。不潮流，却自得。

9.  开始诚实面对自己~最难做的竟然是是非题

     2008-09-17 05:33:51

    很哲学的话题，我一直记得那个我学习卑微的时候。

10. 但愿睡得如同死去一样~~~

     2008-09-20 02:55:22   

第一次完成英语论文，1500字写了三天，死去活来。第四天 ，只想死在床上。很欣喜自己的进步，毕业论文的时候，一天赶了3000，死去活来，第二天，骑车去拍古堡。

很久没有写下点什么，好像很久没联系的朋友，疏远了一段时间，就不知道该说什么。

所幸的是，每当有什么冲动，我都会用记事本记录话题，当我有兴致的时候，或者无聊的时候，可以写下来。

现在是我觉得自己很无聊的时候。无聊到以失眠为乐。

RIMOWA是我很喜欢的旅行箱，号称可能比人还长寿的怪物。

去意大利之前的火车上，我们巧遇了一个意大利男人，看他用的中型的RIMOWA，很羡慕。

那男子看起来有点家底的，拖着个箱子，来到北威尔士小镇行走，却依然对这个全英第二安全的城市有种本能的防御心理。

等车的时候我们一起聊天，上车的时候也坐在很近，相谈甚欢。

他甚至还说起他娶了个英国女人，竟然是处女，处女耶！很卖力地向我们说，我不知道该用什么表情和语言回应……

由于大件的行李只能放在出入门口的行李架上，一路上他一直一边与我们聊天，一边注视着自己的RIMOWA。

终于，他说要去看着箱子，自己搬到了门口的座位上。

我很惊诧地发现，一个小资的意大利人，在有了RIMOWA以后，竟然成了保安。

想起几年前我借宝贝相机给女友用的时候，与她有个约定，就是万一用坏了，或者不见了，千万别生气和着急。

我并不高尚，只是我借相机的目的，只是为了她快乐而已。

很多东西值得爱护和珍惜，但是享受生活，并不需要为了一种快乐，而背负太多心理负担。

徐志摩坚持“爱、美、自由”，我比他差一些，只要“爱美，自由”。

爱很难自由，因为有牵挂。

《越狱》里面大佬John说，你的所爱就是你的缺点。正确得让人怅然。

我很幻想自己有一天，可以不用手机，不用QQ，带着DP-2和Netbook去记录别人和自己的生活。

有些东西很美，却不见得动人；有些东西很卑微，却很销魂，因为它们真实得可爱。

RIMOWA只是箱子。本来就是。

附：我的演讲 Time-honored Brand Marketing 中用的RIMOWA广告，一起欣赏

Tag：水瓶座，一夜之间，他的女人，套马杆，不了了之

今天收到了自己的明信片，好像这次寄回的片子中，我竟然是第一个收到的，很惊奇。

打开看自己写的东西，竟然还是有一种惊喜。

梦幻的开头，荒凉的结尾，很自然。

“第一次收到我的来信，应该很高兴吧。 第一次写信给你，我也很激动”

“深爱在Bangor如花如草的Dean，可能一去不返的Dean”

想起坐在去曼城机场的列车上，我望着窗外的风景和妈妈讲电话。

我说很怀念这个温馨的地方，虽然度过了并不算愉快的时光，但是我很幸福。

我说不知道我会不会再回去，再回去也不在一样的心情了。

旅游和生活毕竟不一样，住下来才算真的有感情，过往的只有感觉，或者激情吧。

很感激父母给我的机会，能让我与Bangor相遇在正确的时候，甚至他们说，如果我喜欢，还可以继续读下去，读我喜欢的东西。

够了吧，人总是要向前，沉溺在过往温柔里只会成为下一个李熠。

收到Grace的祝福，竟然没有很开心，但是很有激励意义。

Penrhyn Castle是Bangor最出名的古堡了。

拜托不要问我为什么名字那么古怪，或者怎么读。 

Penrhyn是威尔士语来的，实际上威尔士的地名都是威尔士语命名的，地道伦敦哥老Nick也不会读，就别苛责我了。

看到这个原来的城门，想起的一句话就是：绝对气势如虹！绝对庄严肃穆！

阴晴相间的无聊长凳，在诠释一种别样的休闲，突然觉得，很难再找到更适合代表威尔士生活的画面了，就是它了。

看到这种红色，第一次感到颜色也是有重量的，在感觉的坐标系里

很难得的蓝天。  威尔士大概只有不到三分之一的白天能看到蓝天。 

今天不属于阴沉的古堡，属于炫目的红叶。

同一扇窗，可以透视天空，可以反射红叶，有时候选美，真是一件折磨人的事情。

以前说做的“年华”的主题片，现在看到了另一种表现，“年*华”。 

一边是岁月，一边是青春。

一边是不朽，一边是不败。

生命说穿了，只是一种坚持。

最后的午后阳光，在我离开威尔士前的两三天。

很多人传说的法国，和我所见的并不一样。 

浪漫之都，时尚之都，都不是我所看见和感觉到的。

浪漫和时尚都太过物质性了，在商品自由的今天，并不能代表某个地域特征。

反而一个城市的内饰，很能传递本身的审美观。

常常想如何尽可能地把一个城市最完整地展现出来，但是发现我做不到。

我只能将我对这个城市的感觉通过图片保留下来，期待有去过的人会找到某种熟悉的感觉。

不奢想让没去过的人从图片中产生对一个城市的印象，因为每个人的视角不一样，触角也不一样。

在卢浮宫的时候，我常看到不少人围着艺术品旁边的说明在仔细阅读，而忽略了作品本身。

有时候过多地去定义一种东西，反而让它失去了发展的可能，甚至是亵渎了它本身该有的意义。

而我感觉到的巴黎，是这样的：

巴黎歌剧院

卢浮宫展示的拿破仑的宴会厅

意大利让我惊叹的是和宗教结合的东西，无论是画作，还是建筑。

而法国，似乎有一种更执着的皇权崇拜。

太辉煌，太细致。 

有意展现出一种距离感，并且利用这种距离感来拉升观者的直观感受。

我所在意的，是如果在这样的地方生活，实实在在地生活，如皇室一样，是否会享受其中。

很多东西不在乎本身多好，在乎能不能让自己更好。

每到一个教堂，我都会进去看看，虽然我不信教。

人可以不信什么，但是却很难不敬畏什么。

欧洲的城市，都活在自己的历史里。  而几乎每座城市的历史，都与信仰紧密相连。

每推开一扇教堂的门，都犹如翻开一本厚重的当地史卷。

虽然看不懂什么，但是感受得到一种重量，一种让我羞愧的凝重。

厚重的是历史，流转的是年华。

严肃的地方，也有一种迫不及待的绽放，在于窗，在于穹，在于整个建筑的细枝末节。

利物浦大教堂，英国最大的教堂。  一窗一柱都让人凝望。 

哪怕只是里面的一个小祷告厅，也很雅致。

意大利的圣百花大教堂，是最让我惊叹的。 

米开朗基罗主建的那座佛罗伦萨的地标，雄大得让人肃然，精细得叫人惊叹，于是乎，在肃然与惊叹之间，只能沉默而已。

只是排队观赏的人太多，并未能有幸进去。 

不是遗憾，而是一种期盼，诚如为下次造访的一种留白罢了。

下方图片中的这个教堂，大概只是罗马无数不起眼的小教堂中的一个，但是小的地方，也有被怀念的理由。 

法国的建筑我觉得不如意大利，有浪漫的情怀，却不能在某一点喷薄而出。量犹过剩，质有不足。

不过法国也输得不冤枉，谁让文艺复兴三杰都在意大利呢。

但是法国的教堂内部来说，却不失华美。

这座教堂，在普罗旺斯的山上，叫什么名字来着。忘了。

有时候吟诵起唐诗来，真感叹中华文明的美妙。

很难说有其他的文明能将语言与情境如此水乳交融地凝结一体。

而欧洲大陆的文明，很自然地在另一个路口找到了交汇。  那就是绘画与信仰的交合。

放大点说，是视觉艺术与信仰的融合。

欧洲的诗卷，却在虔诚里被诵读千年。

我有罪。

罪在沉醉。

沉醉无所谓。

所谓，人生得意须尽欢。

又一次被什么东西打动，很难得。 

幸好这次还有机会更进一步，不会只剩下欣赏的站票。 

想起刚回到英国看到的几款Maison Martin Margiela的戒指都被牢牢地钉上了SOLD OUT标签，深感遗憾啊。

Maison是一个很精致的人。

传说中The Antwerp Six（安特卫普六君子）之一。 

一直觉得设计师，应该是一个能信手将生活中枯燥的东西变得璀璨的人。  一个能让枯枝绽放烟花的人。

接下来是我的Welder潜水表，喜欢它的方块设计和黑红配色。

送到我手上的时候，很惊喜地发现它住在一个工具箱里。

来几张生活照。

然后来几张艺术照

这次回英国第一次自己做饭吃，很想念和Ferris、Amelie一起胡闹的时候。  现在想起来，做饭的乐趣，或许远远多于吃饭的满足。  过程的嬉闹是更重要的，而最后吃饭洗碗，并不容易被怀念。 

恰巧地中海的Raymond在厨房吃饭，和他聊了些心理学的东西，勾引起我对Average Face的思考。末了我说谢谢他的指教，Grace却说她要谢谢我，因为我说得比较浅白她听得懂，Ray解释了很多给她听她都不能明白。

回国的那段时间发现自己很多东西退化了。  常常见到某人热情地叫我的名字，我只能热情地说Hi。  很多本来我该轻易叫出的名字，竟然在刹那间搜索不出，犹如内存不够的老式电脑。  从心理学的认知系统的理论说，我的大脑数据被部分覆盖和转换了，以至于在对中国的人脸和名字的识别记忆上存在了问题。

人有追求美的本能，只是很多人没办法对美下定义。  在心理学上对Face是有一项研究的，说每个人大脑中最美的那张脸，是他见过的所有的脸的平均值。  人的大脑中的脸部记忆数据如果能被分析并显示在坐标系上，那最美的那张脸就会在正中间，而越远离这个平均点，就越不被人喜好。  所有我们喜欢的脸，都不会是很奇怪的，相反将那张脸的鼻子，眼睛，嘴巴独立来看，都很平常。  这个理论不单只在脸部审美上有效，在很多其他的方面也有指导意义。  而今天我和Raymond讲的，是如果要改变一个人的审美观，就一直Rush他的大脑数据，不断向他展示新的不同的东西，这样这个平均点就会发生偏移。  在我的Long Tail Market Management的论文中，这个也是很重要的一种Marketing Communication的方法。

从厨房回来的路上偷偷想起中国夏天的一些人和事，以及宋之问的一句诗，“近乡情更怯，不敢问来人”。  虽然我和他境象不同，但是单从文字来说却很能说明我在家的心情。  常常和别人聊了一小段了，还想不起他的名字，又不敢问，然后自觉地有点畏怯陌生的热情。

今天也很想念Nick，没有他的Flat少了很多亲切，还有最动听的伦敦英语。  他说会来中国找我玩，有点迫不及待想和他在中国相遇。 想起来和他在英国见面聊天的机会，可能就没有了。

又想起宋之问一首诗的结尾词，不愁明月尽，自有夜珠来。

很惊奇地发现，我都是在做着什么的时候，会有写博客的心情。

写什么的时间常有，讲故事的心情不常有。 

所以博客对我来说，只是个人情绪和私人生活的纪录片而已。

近日发现一本杂志，觉得很新奇，新奇在表达得很自然写意，有一种悠然自得的情绪，而且，里面并不配照片，只有简单的插画而已。  如果插画改成黑白的，那它会是10年前很畅销的一种“厕所伴侣”。  幸好，它的内容很有自己的风格，尤其是行文，流畅，大方，在我看来 是很得语言分的。

想起以前高中的时候，语文老师总是鼓励我们多引经据典，多堆成语，多用名言，名曰：有才。  实际上想起来，正是因为所知有限，才急于将自己仅有的东西抖出来Show Off。  经典和成语很多，值得用的不少，用得对的不多。  往往人深刻了，倒浅白了很多，沉默了很多。  不知道情到深处人孤独是不是有着近似的境界。 

很庆幸发现有这么一本性格鲜明的杂志。  没有乱花渐欲迷人眼的纷杂，却有接天莲叶无穷碧的养眼。  一本没有照片的杂志注定不会吸引人的眼球，也很挑读者。  但是它很有性格，不是吗。  只为了第一感官刺激的人，Walk Away。  它只挽留想静心读点东西的人。  杂志里没什么高深的东西，倒像是博文荟萃，作者都是写自己意淫的生活碎片。  没有中心思想，没有旗帜口号，没有呐喊助威，只是街头低吟浅唱自得其乐的吟游浪人的梦呓。  卑微得很真实，真实得很动人。  难能可贵。  知道自己在做什么，相信自己在坚持什么，就够了，就很梵高了。  那些临摹梵高的人，永远不知道艺人在表达什么。梵高知道。

从鼓浪屿回来刚好满一周了，对我来说却是刚好写日志的时间。

向来不喜欢赶集，喜欢恣意妄为。 人不疯狂枉少年。 很适合杜蕾斯的口号：尽情，尽性。

见到了很久没见的宿舍好友杨帆和智空，一切都没什么变化。  暗合了No News is Good News的安逸精神。

在英国最难过的时光，十分怀念大学时深夜游戏的我们三个。  很无聊很颓废的岁月，更有让人怀念的理由。  当然还有晚自修回来唱《思觉失调》并且向我要美女电话的阿奶。  可惜他失调的不只是思觉，而是很多觉，所以这次没能同行。

酒店是我前一天定的，由于行程定得晚，我几乎打遍了鼓浪屿能找到的酒店的电话，才找到“七里香舍”的三间房。  找得匆忙，订得忐忑，也没办法，没有其他选项。   好不容易在海的另一边找到了这间旅社，虽然远，但是也叫海边，而且是更浪漫的海边，早上能看见比基尼的海边。   虽然价格不便宜，但是第三天我还是决定住回这家旅社，因为安静，房间大，很适合睡觉。  第二天住的是比较有名气的琴海庄园，在半山上，大树环绕，仲夏仍然清爽，只是有点拥挤的感觉，床褥是深色的，不如白色的感觉那么辽阔。  由于地势高，琴海确实能看见海，但是去了爱琴海以后，对国内的海真没兴趣了。  犹如听起一个朋友讲，AV看多了，对现实中的女孩子没想法了。   幸好我还能继续找到吸引我的牛仔裤。

想说说吃的，就发现没什么好说的。  鼓浪屿的海鲜不如广东的好吃，可能新鲜，但是做起来没那么讲究，觉得我和Ferris一起做的饭菜还更好吃，完美一点的话还要Amelie洗碗~~~。  值得一提的是当地一个小吃，金包银，确实还不错。至于春卷嘛，对于还俗很久的我来说实在没什么兴趣，全是斋的。  想起在希腊的圣托里尼岛的一家餐馆里吃完晚宴以后，老板问还要不要甜点，Ferris经典的回答：有肉的话可以考虑~~~。  我和Ferris一定会适合同行，因为我们旅游的原则都这么两点：1 “把肚子搞大"；2 ”死在床上"。  每到一地必定先狂吃海喝，价目是次要的；每天早上必定睡得死去活来，闹钟是要砸掉的。 

张三疯欧式奶茶还不错，名气很大，但是比它更好的是“茶语时光”。  奶茶的关键在于茶，“茶语时光”胜在老板亲自采购的红茶。  西式餐点中，似乎也只有奶茶我觉得应该在国内消费，因为中国产好茶。  英国的红茶绿茶我都尽可能买最贵的那种，远不如我在家里喝的享受，以至于过年特地回来带了很多回英国喝。  还分了些给地中海老太太，高兴得她和我说了好几次，还一直说我前途无量，哈哈哈，我心想住在诸神的海边的老人家就是眼光毒辣，那么久的以后她也能和我一样先知先觉。 

来几张张三疯里面的相先。

Babycat饼屋的馅饼和奶茶都不咋地，但是拍了那只明星猫，顺带一些图也一起奉上吧。

最后这张很温馨的色调，但是我的相机想描述的，是那位撑伞的风雨路人。

再一张鼓浪屿比较有感觉的建筑组图。

最后风格照，收工~

在鼓浪屿的“茶语时光”静静坐着聊天的下午，想起读过的一句诗，秦观的“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。

印象中，这首诗写的应该是牛郎织女的故事。  一直以来习惯了看译本，轻易错过了诗人的情怀。

想起往事，确实如诗中所言，爱情的忠贞，并不需要日夜相守、朝夕依偎。

女友曾问我怎么看待两人之间的情分，我说，不如卫生纸。

确实，爱情不是日常必需品。

卫生纸却是。

在鼓浪屿的另一个喝着迷迭香花茶聊天的下午，我看到了很有趣的一个工作时间表，写着“日午而作，日落而息”。

A.M.10:00--P.M.6:00的工作时间，真的会很惬意，这间café 的名字，叫“花时间”。

花的时间，也是不争朝夕的，它有整个春天。

今天下午醒来，无聊，切了西瓜吃，吃着吃着，怀疑我吃的这个叫不叫西瓜。  看着黄黄的肉，我似乎很有理由去质疑它的身份。   想起以前，我妈妈的朋友带来一袋青葡萄，是她妈妈在自家院子里种的。  我吃过以后，才发觉，我已经很久没吃过葡萄了，原来我一直吃的叫提子，原来葡萄应该是这样的！

很惊诧地发现，我们心里有那么一块地，在记录着我们生命中初始的感动，比如带有泥土香味的、暗红色的大西瓜，比如青青的、圆圆的、小小的、涩涩的葡萄，比如孩童时期玩耍的街巷里常有的蹩脚的、老旧的字体。甚至可以说，这种初始的感动，已经成为我们脑海中对某物某事的一种定义标准。  但是，这种标准往往在复杂的生活中被不断冲刷，被不断淹没，只是，它一直都在，只是默默地被漠漠对待。

我于是拿起相机，去我家附近很有代表性的一个小巷子里，记录下我记忆中对梅城江南街道的印象。

想起本色这个词，恩，不管被怎么修饰或者掩饰，你就是你，最根本的东西，其实一直没有改变。 无法改变，也无需改变。

我一直都在，只是，好久不见。

恍然间才发现自己一个月有余没来博客了。  其实是能写些什么的，在犹豫中就错过了该写字的感觉。  然后就在忐忑和坦然间成为过去。

回国半个多月，感觉还在半醉半睡半醒之间，不想在其中的任一种状态中沉溺，但却不能自主，被夹杂在之间。  之间，本该是很好的距离和感觉，但这次让我开始讨厌这种生活，甚至有想回到威尔士的念头。  就好像从噩梦中惊醒，呆坐在床上努力回忆其中的情节与现实的反差，证实只是噩梦以后，觉得似乎应该庆幸，却并未抽离出那种情绪里。  是的，太多人觉得我应该快乐，却不能替我快乐，而我不能快乐。  失去快乐的能力的同时，还有一种负罪感，似乎我必须快乐。

这段时间感觉很荒废，有种愧疚感，所以命令自己6月结束前要出发，随便找人去某地旅游，都好。  大部分时间陪爸妈一起看电视，聊天，很舒服惬意，但是一天下来，什么事情也没做，似乎忙惯的人，懒起来反而难受。  不过我确实很享受一家人一起看电视聊天的时光，虽然电视里的都不是我喜欢的内容，但是能借此生发出很多话题来讲。  常常手机和手提在房间里呆放着，一晚上就和爸妈坐客厅，似乎世界没其他与我们更有关的事情，单纯幸福的感觉。  一般晚上有朋友叫我出去的我都去了，电视台的主持人，做酒店的朋友，乐队歌手，警察，老师，同学……都记不清包括哪些形形色色的人了。  不过我确实需要新鲜的人新鲜的事来给我生活的灵感，就好像双鱼存活的氧气一样有本能的需要。  幸好我是男生，所以可以很自由，可以通宵达旦地畅谈或者听歌，有时一觉醒来会惊诧“今夕是何年”，自由的错乱感。  乱就乱吧，不一定错，但不能错过。

最近重新喜欢上一个歌手，高旗。  很久以前就听过他的歌，很无聊的时候翻自己的硬盘，发现了《生命是一次奇遇》，这次听非常有感觉，而且还很感叹他的词也作得那么好。  他自称是诗人，就那一句“风起风停，天涯何必梦醒”，倒真让我想起曹植的“柔条纷冉冉，落叶何翩翩”的感觉。  就算他是诗人吧，难得一句让我很有感触的语句，完整地表达了我现在的感觉。 

想起以前在英国的银行里办业务的时候，顺手捐了点钱给British Heart Foundation，用来资助英国心脏疾病的研究，现在觉得自己都有心病了~~~不快乐能不能治？

好不容易完成了周一的考试，周二的Presentation，……，在下一次失眠之前，得抓紧开心一下。

一直以来准备Presentation都感觉压力很大。本来Psychology的内容就很艰深，又需要一个人领导一个题目，做半小时，面对的都是Master，PHD和老师，……几次深切体会到了放弃的冲动。面对困难的时候，放弃，永远是最大的诱惑。我把所有能找的借口都找遍了：缺席也就20分，考试考好还能冲35分，加上其他科目的平均，能顺利毕业吧。 不然这科大不了补考，考试这回事，我还没怎么怕过。 最大不了重修这科，在英国多呆一段时间。  或者直接放弃，反正我来也不是为了文凭，只是为了发现新的自己，而这个新的自己，我已经找到了。有没有文凭，并不影响我对自己的判断，虽然会影响别人对我的认识，但是我真的不在乎别人看高或者看低我。是的，要找借口的话，可以花半小时写出30个，如果这些借口真有用的话。  但我还是坚持下来了，因为我不能原谅自己不去尝试就轻言放弃，我或许偶尔会怯懦和恐惧，但决不自甘堕落。而且，我知道自己的责任，我知道多少人正在提起或者想起我。骄傲吗，骄傲；悲惨吗，悲惨。  高中的时候读英语杂志，知道当时William王子在美国读书也很痛苦，几次想放弃，他爹查尔斯回应说，你不是一个人，你代表英国皇室。哎，Will，我俩都不容易。  幸好Presentation做完，似乎反响还不错。恩，狠起心来，傻子也能被逼成上帝，何况是Dean。

今天一打开Q，就收到好消息，朋友说给我留了几张谢霆锋演唱会的票。 虽然我还是没时间去，但是很感动，尤其是在他应该是知道我赶不及去，还为我准备的情况下。  然后我又联系了一个朋友把票转送给她，理所当然地被感谢。快乐并且能找人分享，是极爽的事情。

睡觉躺到抽筋都睡不着，起床做饭吃，遇到Greece，聊了好一段。她热烈地赞扬了我这8个月体现出来的适应性，我只是一直说着ThankYou。  不过我觉得她说的挺对的，无论是学习，还是其他方面的东西，我需要改变需要适应的地方确实很多，至少到现在为止，我是有理由为自己骄傲的。当然最折磨人的还是心理学课程，几乎被逼得要得心理疾病了。今天上课才知道5个华人心理学的硕士学生，只有我和Alex上学期是全部过关的。后来Greece说她非常肯定无论面对什么事情，只要我想去做，她相信我都能成功的。这一次，我说我百分之百同意你的观点……虽然之前因为厨房的问题，Greece在这个Flat并不受欢迎，但是，毕竟她是老人，而且厨房如果没有她近乎苛刻的要求，也没那么干净，所以我还是感激她的。

吃完饭洗碗，遇见了老Nick，超级可爱的英国老头。讲了学习，考试的话题，讲了鸡鸭吃起来的区别，讲了即将要分别的日期，最后他说等我22号考完试他带我去PUB，还很高兴地说“我有车”，哈哈哈，就好像在国内某某人买了新车一样的牛逼举动。犹记起，刚来的时候我喉咙痛，是他主动说“我比较了解买什么药，我帮你买”，然后跑到Morrisons给我买了药，还坚持不收钱。

不想分别，但是为了另一场欢聚，总要分别。

引用一张Louis Vuitton新一期的海报，发现黄金分割很美妙

很久没来，忙得死去活来，突然很冲动想要做暑期的项目，一个“年华”，另一个“无双”。“年华”属于亏欠的项目，早就想做了。“无双”是因为听了张学友的演唱会，想起很久以前一边在家帮妈妈做家务，一边听着刻录CD机里面放的陈奕迅的《天下无双》。他的出道曲目，也是某年冬天寒假中过年前抑制的兴奋期待。

看了别人的博客以后，觉得自己的生活太精致，或者说太理智。  舒服或者美丽的鞋子，并不能带我去我想要的地方。只有粗糙的双脚可以。  漱口水，爽肤水，眼药水，不如Tap Water那么纯粹和实用。  恩，我活得太Safe了，太小心翼翼了。

青春无价？或许很廉价。梦想值多少，青春就值多少。

很多地方想去，很多事情想体验，以前都错过了。

理想当饭？是一种理想化的想法。 大学语文课的时候罗振跃教授说过一件事到现在我还记得。  说有两大国学大师，其中一个章太炎，另一个先生的名字我忘了，在一天夜里探讨什么叫“熟”，人怎样才算成熟了。最后他们得出的结论是：熟=俗。  人俗了，就是熟了。  人活在俗世，有时候只能浅薄，只能庸俗。为了满足基本的生活需要，必须做一些自己不想做的事情，那是俗。 

有饭以后，理想可以当酒。  没饭不能活，没酒不痛快。  有时候青春就是一次奇遇。该为梦想做点事的时候，该为自己冲动一把的时候，犹豫和错过是习惯性的，然后悔恨也是习惯性的。

很想另起一题，名曰《亏欠的青春》，但是放弃了。一年后，或者半年后，或者我能写另一篇，叫《揪住青春的尾巴》，纪念下一年的Gap Year里实践的生活。

想起以前的大学生活，想起大学生的综合测评。  如果每一年我都要求自己，做一辑自己的电子杂志，记录下每一年的青春年华，我会活得很精彩。当冲动免费供应的时候，它很廉价，也习惯被错过。  但是可怕的是错过，便不能再过。 

看某人的博客，讲一个大学生的梦想，就是买一个LV包。  肃然起敬。

自己不喜欢LV，甚至有点厌恶，但是，对一个能坦白自己梦想的人，我尊重那份真诚和勇敢。

很多事在别人看起来，或许很傻很天真，但是自己喜欢，就足够了。

不够的，是不够冲动。 

我忏悔，有时候活得太精致，太理智。

好久没有写点中文，在思觉失调的这段时间，娱乐似乎都没有心气。  只能通过自认为喜欢的方式表达自己，记录某种情绪。  一直都是没有谁可以开导我，只能靠自己搭救，也习惯了，不期待拳皇里面的第四者。 

每次和妈妈讲电话都会讲很久，一个多小时，虽然很多时候有不同看法，甚至有小争吵，但是因为爱，所以大家都可以很坦白地表达自己，可以很无顾虑地争执，很纯粹很真实。  每次放下电话都很感念自己有一个多么幸福的家庭，可以随时找爸妈讲自己的感受。某些不想在其他任何人面前坦白的自己，都可以赤裸裸地向他们展示，一如我初见他们的时候一样。  当然我觉得如果他们爱我多过我爱他们，也是可以理解的，因为我们初次见面的时候，我显然不在状态，所以他们更熟悉我更爱我。  我很好吗？不及我美满家庭的百分之一。

看着这种风格相片有点窃喜，虽然不像我的风格，但我还是做了。  双鱼中只有一个我自己，还有一个是梦游中的某某某。某某某是谁，我也不知道。  很高兴我的一些梦想正被你实现，很高兴你会欣赏那颗戒指。

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